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cooperneo7 · 发表于 2005-10-27 09:41:52

◎和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢人不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　◎上学时，有一次生活费超支了，便向同寝室的学友借钱，学友没说借不借，朝我笑了笑，问：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“不脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　◎一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于这个样子吗？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　◎表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，你撕它干吗？多浪费呀！”表妹白了我一眼：“有你的股份啊？！”
　　◎和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初上学不用功，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呢！”一句话噎得我半天没上来气儿。
　　◎在一个女同学家聚会，吃饭时大家发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是就问起草鞋的来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来问：“他为什么留给你？你俩的脚一样大啊？”
　　◎一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方式问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？遗传基因不好！”
　　◎其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专门切蔬菜水果，一个专门切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她她还不服气，说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你同意吗？我保证干净！”