|
|
发帖前我有个问题想请教，我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候，男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好。
可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候顺序特别重要！
宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，
正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。
第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的……
早上坐公交车上班，人不是很多。
一老大爷不停的在车上换位置，只要有人下车，老大爷就迅速坐过去。
在等红绿灯的时候，司机忍不住回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢？”
邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你特么别像我啊！虽然我也姓王但真的没有关系的，害得我每次看见他爸都躲的远远的。
婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了。
男的说：“我也要戴帽子。”
谁知那女的说了句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。”
晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯关了，
我：“妈妈你干麻？”
妈妈：“我在拉黑你！”
我：“……”
今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋，卧槽你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万，然后他不说话了，小样的跟哥装，不过说实话这像素照出来的确实挺清晰！
夫妻俩正准备缠绵，丈夫说：“老婆，我们把空调关了吧，你知道的，热胀冷缩。”
婆点点头说：“还是开着吧，热胀冷缩。”（真没看懂）
女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”
看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。
我叫林昆，开学第一次老师点名发作业，点到我的名字的时候，老师叫到木棍，我：“老师我叫林昆！！”一怒之下我把所有的名字都竖着写。第二天发作业，老师喊到我：林日比？我……
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
我是个爱憎分明的人。比如：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢拿加班费。
前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。
猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”
阎王大怒：“你狗日的莫非想当大学生？”
有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”
公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”
包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”
去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！
我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”
大师： “那是因为十年不如一日！”
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”
广场上流行放孔明灯，一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了，哈...
今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事...
娶了媳妇就是好，还不用管账了，这不，刚发了工资卡上的余额就成了0.29元了！
现在的科技就是方便啊，都不用主动上交了，手机银行一点就木有了...
姑姑来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，一会他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了姑姑看他那眼神！
悟空和师傅出去耍，回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……
永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄
这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字
比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝，不谢。
神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
|
|
发表于 2014-8-16 20:09:25
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
微信
收藏
分享
显身卡