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为什么是我？ · 发表于 2003-10-15 00:41:08

[这个贴子最后由为什么是我？在 2003/10/18 11:49am 第 7 次编辑]

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明天是我们的周年纪念日
冰箱里有我买给你吵了好久却嫌贵没有买的食物
瓶子里我精心挑选的的鲜花束还挂着露珠
你终于打破了两天的缄默
告诉我你觉得很辛苦
我没有哭
我已经不知道该怎么哭
凌晨2:00了,没有丝毫的困意.
不知道为什么,
也许是脑子里装了太多的东西了吧!
好满呀!我没有办法消化.
“真的是走道尽头了吧?”我对自己说
很累,很心痛
很艰难的走到了今天
我们会不会都很辛苦?

你现在到底是怎样想的呢?
我很想问,
但是我很清楚我什么都问不出来.
因为你从来都没有让我走进你内心的深处.
其实我猜得出来,只是不愿确定罢了
我怕听到你亲口说出来的时候,
忍不住要心痛死了
我痛了好久了,真的不要再来了!
承受不了的
你明白吗?
一年了,我们走了很久
也许你觉得没什么,但是对于我来说,是第一次
第一次这么久的感情
第一次和一个男生像过家一样的生活
第一次知道两个人之间的信任是多么的重要
你知道麽?和你在一起的这一年来,
真得让我长了很多见识
很多我以前想都不敢想的事情
见都没见过的东西.
虽然你show给我的一切都让我以点一点的从心里惧怕爱情
但是也着实得让我了解了一些人
让我知道了
原来一个人本身的差异
可以大于他与别人之间的差异
其实你有的时候还是蛮可爱的
什么时候呢?
在我知道你欺骗我之前,
还有我忘了(或者说是刻意忽略了)你曾经欺骗过我的事实
的时候
这两个时候都让我很难过.
我想你是不懂的.
我宁愿你就坏到极点了
那种让我一扭头就走人都不会遗憾后悔的坏.
你是做不到的
我明白.
你这个人还是有点良心的.
只是分给我的少而又少.
或者说我贪吧!
每个女人都会贪的
每个女人都对自己的爱人所给的关爱不满足.
我承认自己是敏感的,
所以我想要的更多.
而你给不了
或者不想给
都无谓了
我付出的是真爱.
你没有珍惜,
又弄痛了它,
然后甩甩手狠心地还给了我.
我还能说什么呢?
你又误会我了.
你以为是我先放弃你的.
怎么会呢?
你伤害了我那么多,
我要是不爱你早就离开你了,
为什么还要拖到现在呢?
拖到两个人都精疲力尽为止?
我怎么会这么傻呢!
可是我为什么还是这么依恋你呢?
这个问题我问了自己很多遍了
得到的答案却是
不要想了,舍不得离开就不要离开,除非你一点都不爱他了,到时候走了就没有痛了.
除非我一点都不爱你了
那个时候的我会是什么样子的呢?
或者说,那个时候的我会被你伤害到什么样子的呢?
我不晓得
至少我现在不愿去想
总是顽固的
总会受伤的
还想写点什么
但是思绪跳得太快了
我专心不了
你不坐在我的身边我总是专心不了的
有没有什么办法让我真的不要那么的在乎你呢?
我怎么就这样把你当成”老公”了呢?
你知道吗?
“老公”这个称谓对于我来说是很重要很正式的呢!
你也知道,我不是那种嗲声嗲气的女孩
当着面叫你一声 “老公”
就真的表明我们的关系了.
可是你不懂的
我自始自终只叫过你一个人.
可是你对我的称呼却可以在网络中现实里无限的蔓延.
我吃醋的.
我曾经吃过醋的.
现在也隐隐的酸,
但是没有那么强烈了.
或许是因为接受了这个事实了吧.
倒不如说是痛的麻木了.
就这样麻木了.
你心里装得太多,
给我的空间太小.
我颤巍巍的站在那里,看着周围众多女生的脸
我哭不出来
还能说什么呢?
沉默
大家在沉默中互相猜测着对方
慢慢放弃着对方
然后伤口各自愈合
结果都是痛的
那么就说声谢谢吧!
言尽了.
真的言尽了.
老公,谢谢你!
真的!

不要难过,
我不会怪你的.
我怎么舍得去怪你呢~~~