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灵感奇缘于"a rose for emily".课上老师给我们布置了一个作业,是让我们按照emily的语气写一个日记,也就是说我们要回到1894年,写南北战争时候的她作一件事情时候的心情.比如她父亲死后,她接受不了这个现实的心情,比如她杀死自己的情人时候的心情等等..
听别人向我倾诉她这个故事的时候,她说的杂乱无章,我听的一头雾水..当我躺床上想弄明白的时候,突然想是否也可以按照那个作业一样.按照我的想法去搞明白这个事情?
所以,为了抓住灵感,我不得不从暖和的被窝里面爬出来.开始打字.当然,这样一来,这篇文章的女主人就是我了.
一
我是一个容易后悔的人.
初次看黄磊的新书的时候,就注意了这么一句话.我是一个做事容易后悔的人.经常如此.
我曾经有一个男朋友,在家的时候.他比我大六岁,我属狗他属龙,算命大师告诉我说,龙狗相冲.
男朋友学计算机,进入公司之后,当了一年的程序员,就晋升为副经理.按照我的看法是,他聪明.
的确,他是聪明.当然有一条是我们俩都是双子座.平常总是自命不凡的我也总认为双子座的人很聪明,其实也不是我一家之言了.随便翻开哪本星座书都会说双子座的人很聪明的.
两个双子相遇的时候,刚开始为了让彼此在对方心理留下深刻的印象,就想使出浑身解数.可是偏偏我们两个都是5月的双子,都是喜欢作心理斗争的人.所以这么一来,我们就从口战转移到了心理战.他沉默少语,反倒显的我话比较多.每天在他身边叽叽喳喳的说个不停.他也总是乐呵呵的听我讲话.不时发表一下自己的看法,可是往往他看似不经意之间的反驳就能至我于死地,让我顿时哑口无言,目瞪口呆.于是乎,不得不从心理赞叹.你小子,是够聪明的.
看到这儿你可能该问我了"你后悔什么啊?"
是啊,我后悔什么啊?
先说说这第一个后悔的吧.谈了几次恋爱之后,特别是失败了之后就感叹.得不到的永远都是好的.
在我还不是他女朋友之前,他的那个热切劲.天天不是电话就是留言.不敢对我发脾气,什么都依着我.还不敢表露出自己的心声,害怕一旦遭到拒绝连个朋友都作不成,就这么小心翼翼的在我身边天天的转悠.这时候,我就是上帝,就是天使.尽情撒小姐脾气,还不时的给他来点压力,把今天总共收到了几个男同事的电话,几个异性朋友的邀请一个个的都拿出来显示显示.还美其名曰:坦诚相待!
可是,女孩子的心总是软呼呼的,怪不得有人会创造个词叫软piapia的幸福主义.
我,当然是爱他的,没两天就不忍心考验他了.看着他可怜西西的心情波动.还害怕遇见一个知难而退的主.所以,就得赶紧适可而止.给他了点暗示,在一个晚上,他打了个电话告诉我他喜欢我.当时自己没出息的脸红心跳.
其实,爱情刚开始的时候总是最美好的.两情相悦.腻死.
他也倒是一个懂得浪漫的人,每次分离之后总是算好时间打电话看我是否平安到达,让他的朋友在我的城市替他买花给我.虽然,红玫瑰是我最不喜欢的,可是,当看到花中间卡片上面写上他的名字的时候,就怎么看怎么好看了.
好景不长,出国的最终日期越来越近.考托福,办护照,整理材料申请签证.一连串的麻烦事再加上湖南潮热的天气让我烦上加烦.这个时候,他又不停在我耳边叨唠着他那个朋友结婚了,他那个朋友比他小都当爹了,他家老爷子天天询问我们的情况,要他早些结婚等等等等.
于是,一天,和一个在加拿大的朋友聊天.她告诉我说,出国了早晚都得分手.早点分了算了.
当时脑袋一热,打电话给他.分手吧.
他也倒是冷静,说,你再想想吧.
.....
省去点东西让我冷静冷静.因为一想到分手,就头疼.
当天晚上他打电话给我.问我为什么要分手,问我为什么变化如此之快.当时真的是心疼的不得了.恨不得马上告诉他我爱你,一直爱着你.我不想让你因为等我而受如此煎熬,我不想让你承受长久的孤独.可是,不知道当时哪儿来的理智,挤挤眼睛愣把眼泪挤回去了.说:我们总得面对现实啊.
二
面对你,我一悔在悔
那天晚上打了电话,听到他第一次对他的母亲发脾气,听到他像一个孩子一样的哭泣.我的心碎了再碎.
其实那时候就开始后悔了.现在真的恨自己为何是个如此不坚定的人.
为了维持自己那么一点点自尊,非得嘴硬告诉自己不后悔.当最后要挂电话的时候,我们互相说好运.按照习惯,我先把电话挂了.nnd,装的好像很理智.两个人都一样.
往后的几天,开始真正的感受失恋.每天晚上没有了他睡前的电话开始失眠.回家的时候没有他在等待的身影开始失落.伤心的时候没有了他结实的胸膛开始失措.直到最后学会了赵传的那首歌,我终于失去了你,并且一连唱了好几天,才算真真正正的明白,我终于失去了他.
我就又开始后悔了.
明明爱他,还要离开,还非要让别人明白是因为爱而离开.其实是自己的逃避和首先的放弃,以及对他的不信任.一连串的事实人家告诉我说,这叫做对爱情的藐视和不尊.
那时我当然要反驳了!我说,那是因为爱啊.直到有个人说,其实是你自己不确定出国之后会不会变心,你心理还在想以后会遇到比他更好的.你才是个最自私的人...
..
等等,又得省去一点
我得想想.他这样说是否合理,是否是事实.反正答案我是不知道,但是至少我没话可说了..
三
人说,世上没有后悔药,原来是真的
夏天和初秋的湖南又潮湿又闷热.还有大个儿的蚊子等着你.寝室里面没有电扇只有自己那小小的台扇帮忙带来点凉意.燥热的天气本来就影响睡眠,恰好,我这人又是个睡觉轻的人,一点点的风吹草动就能惊醒.高考前背历史政治的时候总觉得自己的脑子不好使,年代政策一个个的都记不主.可偏偏这个时候记忆力好的惊人.只要脑袋一沾到枕头,和他在一起的一切都开始历历在目.于是朋友教我一招,上网聊天.分散注意力.
在网上认识第一个菜子(才子).他说他是曹公再世.我说,你小样,我还清照复活呢.
他就开始胡侃说什么,清照妹妹我好崇拜你.我红楼里面的词句好些都想向你讨教呢.
我这马上就谦虚一下,说,哪里哪里,曹公的红楼可是天下一绝啊.不仅仅一个林黛玉让我哭的个死去活来翻天地复,光看里面的诗词都愧的我要开个记者招待会宣布封笔.
菜子不甘示弱,立马拉来一篇千字小文.说这菜大将军是他一哥们.定题目为"一千年前,我是如何泡上才女清照的"
里面经典之处,更是让我晕了个千万次
只看那天他要求和才女语聊,清照随口夸奖菜将军声音好听得紧,若小榭廊风,吹皱一池春水..
“我靠,读书人说的话就是好听.”菜将军忍不住脱口而出。
清照似乎窒了一下问道“什么是我靠?"
菜将军不愧是屡经沙场,连忙说:"我靠是我们福建方言,是代表亲切赞美之意."
"嘻嘻~,谢谢菜将军,我靠."才女马上笑着道谢...
to~菜刀,不好意思,借用了你的名句.嘿嘿~
在晕了第1001次之后,菜子告诉我说,丫头.当我女朋友吧.
晕,1002次...
四
执迷不悟,悔之晚已
我告诉菜子说,不行啊.我不爱你.菜子就急了,谁叫你现在就爱我了.我得让你充分享受一下被追求的满足感以及充分显示你的优越性.只要你认真的面对我.
我说,拉倒吧,别欺负我上网比你晚,已经n个人告诉我,网上的男人都只会花言巧语,网恋最不可靠了.
菜子说,你就只当我就曹雪芹.你就李清照.难道你自己的偶像你都信任不过?
我说,你丫又一个历史盲.以后孩子一准白痴.
菜子在我这里是回回碰壁.天天骂我没良心.我说,我一没欺骗你感情,二没占你便宜不负责任.我怎么就没良心了?
他倒是屡败屡战.可是我发现一致命问题,他竟然比我小一岁.虽然现在流行姐弟恋,可我总不能真的找个弟弟回家吧,再说了,我是真的对这个菜子不来电.
在菜子的穷追不舍下,同意和他视频.他上去就来了一句.k~你怎么看着比我还小.我说,那完了,咱俩更不可能了.
他说,我放首高雅音乐给你听.你年代久远肯定没听过.
我一听,唉,不就是神秘园嘛~我说,谁说我没听过,那是you raise me up还把我听哭了呢?
!!!!!!!他马上表示出极度惊讶的表情.说,看来你不是冷血动物啊,一首歌都能让你流泪,可你为什么就不给我点感情呢?
..................
还得省,说起这个you raise me up ,我又头疼.
那时候,还没和他分手的时候,就是在徘徊期间,听到了这首歌,歌词真真的是经典.听了一遍之后就泪流满面.
在面对他说分手之前,还把这首歌的歌词读给他听.虽然我知道他明白不了我读它的意思.也或许是因为歌词之后的分手两个字的重量超过的前面的整个歌词.所以,这首歌就成了我们俩爱情的绝笔了.
菜子看我愣了半天就在叫唤说,诶,你怎么回事啊.
我却好似鬼使神差一般就又把前面写的事情给他说了一边.菜子听后一直不出声.最后说了一句,傻丫头,回去找他吧...
五
悔的尽头,是彼岸
"回去找他吧"菜子的这个建议,我是采纳了的.
只是,这回头的那一步走起来总是如此的蹒跚并且狼狈.去年的冬天,我戴上他送我的手链.打电话给他.不知道是老天的不配合还是他有意的拒绝.他说他现在正在和客户吃饭.不方便见我.我站在kfc门口和他讲了一个小时的电话..我近乎乞求的让他给我们的爱情多一次机会.只是最终.他说,放年假给我电话..我拒绝了.
.............
往事总是不堪回首.特别是这种不愉快的往事.
那天回家,把手链撤碎,抛在空中.我没有流泪,只是说.亲爱的,再见.
哽主呼吸 2002年的一个冬夜
其实真的真想不想写出这些话的.我是个坚强的人.我知道我是的.
亲爱的,你知道吗?
今天在寒风中等待你的时候我不冷.昨天我走完那么一条长路的时候我不累
真的,一点都不..
今天一直在问朋友,我为什么不恨你,为什么.我真的很想恨你阿...
心脏空了,又空了,朋友问我,你的心找回来了没呢?
没了没了,这次它不回来了,我想它永远都不会回来了..
亲爱的,我只是只是想看看你,只是想看看你现在的样子,看看我想了那么久的你.
我真的好想恨你.这样我就不会再想念你,不会在想念你.
朋友说我这次爱过头了,是的,爱过头了.以后不会再这样的爱了.我想不会了...
哽住了呼吸.是泪是思念是恨是爱
亲爱的,我把我们的照片都撕掉了.
亲爱的,我把你给我的手链扯断了,被我分割成了好几块.
亲爱的,我把你给我的信都撕掉了.
亲爱的,我撕掉了给你写的19封信,可是我还有三本信纸200个信封呢
...
亲爱的,你给我的那只金色的蝴蝶我折断了,你说一只断了翅膀的蝴蝶还能飞起来么?还有呼吸么?会死吗?
亲爱的,我把你的电话号码删掉了,从此你就永远永远的消失了.消失了.....
亲爱的,我有了一个新的qq号码,不会再有你的名字,我也不会再去察看你是不是在线了..
亲爱的,我想告诉你,我不会再爱你了,永远不会了...
可是,可是..
亲爱的,为什么心这么痛呢?为什么要流泪呢?为什么感觉没了呼吸呢?
亲爱的,你告诉我,如果现在死掉了,会不会就不痛了呢?会不会呢?
呵呵,其实现在想明天早上不想去上班了,想睡觉,想好好的睡觉..
好久没有睡觉了.真的没有了.
亲爱的,你说我会睡的很好的是吧...
亲爱的,我现在已经没有在想你了,已经什么都不想了..
亲爱的,我知道我很没有力气,很没有勇气...
今天我去吃了杯蓝梅圣代,我想这是我最后一次吃了,今天吃它的时候我们还没有打电话呢,所以,哪个时候就还觉得虽然酸酸的但是,毕竟是甜的阿..
亲爱的,我现在再想,以后我会不会再想念你呢?但是想了我怎么办呢?我没了照片,没了电话,没了信,什么都没有了.我想我还是不要想了吧....
我已经躺在床上了,我已经累的没有一点点的力气了.我想就这样睡去,就这样不要呼吸,好不好呢?
亲爱的,你能不能告诉我,是不是死掉了,心就不痛了...
六
终结
菜子发信息给我"丫头,看到信息给我电话或者接我的电话"
我整整睡了24个小时,醒来的时候看到菜子的n个电话以及最后一条短信.我回了他一条信息就关了机.从那天开始就换了手机号码,每天依旧的上班下班,给一个上小学的小女孩教英语.在每个冬夜里面一个人坐公交车回家.其实,我不是刻意在渲染寒冷.只是那个时候我确实觉得很冷很冷..每个晚上,从家教的孩子家里出来,已经是晚上10点,一个人站在黑夜的车站下面等公交.看路上偶尔走过的行人.有匆忙赶路回家的,或一对恋人在车站下吻别的..我总是微微一笑..低下头捡起马路角边的落叶,一根根的拔过去,像儿时的游戏一般..
车总是晚点..手机最大的用处就是接受短信.没有再和菜子联系,也很久不曾上网.我总是以为,在这个世界上,我已经死了心.不再想念过往的种种,只是平静的游着.在这世间.
后来,春节过后,辞了工作,教英语的那个女孩子以优异的成绩结束了期末考试,春节打电话感谢我..她喜欢叫我姐姐,而她的家人都希望她能叫我老师..那天她第一次叫我,老师,我笑了,因为她说,姐姐老师,谢谢你.我一定能考上重点初中的.
出国前,把以前的手机号拿出来,准备取消了这个号码.就好像结束以往的一切一样.
打开手机的一刹那,听到很多手机短信的提示音.
只看了最后一个,来自菜子"丫头,阳光很好,希望有一天我能成为你心中的阳光.你在消失前给我的那个短信我一直留着.希望下次见你的时候,我能牵你的手."
关上手机.取出手机卡.告诉电信柜台小姐说,我取消这个号码了.
后记:
我一直在追问朋友最后给菜子的那个短信是什么..
朋友,吃着冰淇淋笑着说了四个字,把我带走...
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发表于 2004-2-16 09:04:52
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